Jeudi 27 Mai 2010 Je décide d'annuler mon

Jeudi 27 Mai 2010

Je décide d'annuler mon rendez-vous avec mon psy sans en prendre un autre. Je décide donc d'arrêter ma thérapie, du moins avec ce psy.
L'idée germait en moi depuis déjà quelques jours. Il m'était impossible de lui raconter certaines parties de ma vie, certaines choses que j'ose à peine m'avouer à moi-même. Je ne pense pas qu'avec le temps cela aurait changé puisque ce qui me dérangeait dans l'histoire, c'est qu'il puisse avoir un regard d'homme sur la femme que je suis.
Je crois qu'il serait préférable pour moi de prendre rendez-vous avec une femme psy, histoire de pouvoir raconter tout ce qui me gêne dans le fait d'être une femme, dans mes rapports avec les hommes, dans ma sexualité.

Je crois que j'ignore encore pas mal de choses à mon sujet. Depuis que je me suis découvert une particularité, j'ai du mal à me sentir comme avant, à me sentir "moi-même", bien que je ne sache pas vraiment qui je suis.
Bizarrement, depuis que j'ai arrêté mes séances, je ne fais plus tous ces rêves atroces qui m'épuisent et mon sommeil s'en ressent. Plus de réveils brutaux 3 fois dans la nuit après un cauchemar, plus de rêves insensés...
Bien sûr mes angoisses n'ont pas disparues, donc je rêve encore de certaines choses qui me poursuivent toute la journée et me laissent une sensation désagréable: celle d'être un peu folle, pas normale en fait.

Mon gros problème en ce moment, c'est de pouvoir me dire que j'ai la possibilité de guérir. J'ai sans cesse l'impression d'être retenue par quelque chose. Au début je raconte ma vie, je dis que je veux changer, puis au fur et à mesure je fais semblant d'aller mieux, de me livrer, alors qu'en fait je ne rêve que d'une chose: fuir très vite.
Je ne supporte pas qu'on connaisse mes pensées les plus intimes, ce que je pense de moi, comment je vois la vie de manière générale ou ma vie tout court. J'ai peur d'être jugée et je l'ai été tellement de fois étant plus jeune que je ne veux plus revivre cela. Voilà aussi pourquoi j'ai cette envie irrépressible qu'on "me foute la paix".

En réalité, je pense que quand je me dis que j'ai envie qu'on me foute la paix, je me dis à moi-même de me foutre la paix. Je dis à mes démons de se barrer, de me laisser vivre ma vie bien tranquillement, d'arrêter de me questionner sans cesse et de me ramener au moins une fois par jour à un souvenir d'enfance qui a fait ce que je suis aujourd'hui.

Je suis partagée entre une sensation de bonheur surréaliste et de malheur insurmontable. J'ai la sensation que je ne pourrai jamais changer et que je vais devoir composer avec ce que je suis une bonne fois pour toute, ce qui me pose problème puisque je ne supporte pas une seconde ce que je suis. Paradoxalement, je me rends compte tous les jours que j'ai plein de choses à découvrir et que ces choses peuvent me donner assez de plaisir pour avoir la sensation d'être heureuse.
Mais, inévitablement, il y a toujours quelque chose qui me ramène à mes démons.