Voilà maintenant un mois que j'ai décidé de

Voilà maintenant un mois que j'ai décidé de reprendre une thérapie. Après un mois et trois séances, je me rends compte que bien que je sois décidée à changer, il m'est très, très difficile de raconter à mon psy de visu ce que je ressens et ce à quoi je pense.
La plupart du temps, j'ai la sensation de jouer le même jeu que je joue avec tout le monde. "Oui je vais mal/je ressens des choses qui me font du mal mais la vie continue -grand sourire-"
Du coup, mes séances ressemblent plus à un verre entre amis où je raconterais banalement ma vie qu'à une véritable séance de psy.
Mon psy est sympa, pas de doute, et il a l'air de savoir ce qu'il fait. Mais je ressens un drôle de sentiment lorsque je suis dans son cabinet, un peu comme si je n'y étais pas en sécurité. Un peu comme si je m'attendais à découvrir des choses affreuses sur moi. Au lieu de ça j'entends des choses que je sais déjà et j'ai la sensation que mes séances ne servent à rien. Pour le moment j'attends de voir comment ça évolue avant de changer de psy. Peut-être suis-je encore trop résistante, peut-être est-ce le psy qui ne me convient pas. Tout cela est tellement confus..

A chaque séance, je redoute la même chose: le moment où il me dira "alors, que pouvez-vous me dire, qu'est-ce qui vous passe par la tête?". Et à chaque fois, je lui souris bêtement en lui disant que je ne sais pas parler si on ne me pose pas de questions. Et à chaque fois, je finis par lui redire la même chose.
Que mon boulot me déprime, que je suis angoissée à l'idée que mon conjoint puisse me quitter, que j'en ai marre de me sentir mal avec moi-même.

Pour la prochaine séance, il serait bon que j'aie un rêve en tête. Depuis qu'il me l'a demandé, je ne fais que des rêves étranges dont je me souviens très vaguement. Et à chaque fois, soit ces rêves sont trop étranges et gênants à raconter, soit je ne me souviens pas de grand chose. Le fait qu'il ait insisté m'a gênée. Il m'a dit qu'il ne fallait pas voir cela comme une obligation mais il a ajouté que ce serait bien pour avancer, que je devais lâcher prise et accepter une sorte d'intrusion dans mon intimité.
J'ai conscience qu'il a raison, mais j'ai du mal à m'y résoudre. J'ai vraiment envie d'avoir des séances où j'ai la sensation d'avancer, de découvrir des choses ou d'être soulagée d'un poids, mais mon esprit résiste encore et encore.
En dehors des séances, je m'imagine lui racontant énormément de choses. Mais une fois sur place, je me renferme et l'empêche de voir en moi quoi que ce soit. Impossible pour moi de laisser voir à quelqu'un quelque chose qui pourrait lui faire penser que je ne suis pas parfaite.

Le pire reste peut-être que j'ai conscience de "nuire" à l'avancée de ma thérapie, mais que je suis pour le moment incapable de faire autrement que de me protéger.
Les séances ne provoquent pas vraiment en moi une remise en question comme je le pensais-l'espérais. En fait, ce que je ressens tient plutôt de la déception, et je ne sais pas vraiment pourquoi.

Bizarrement, depuis que j'ai repris une thérapie, j'ai de plus en plus l'impression de ne rien avoir à faire chez un thérapeute...